Contrôle ou domination ?

 La frontière entre contrôle et domination est assez ténue. Pour moi-même, ce n’était pas toujours clair. Mais un échange ce week-end m’a vraiment fait comprendre la différence.

Je suis une personne qui contrôle. Je contrôle mes sentiments, je contrôle ce que je montre au moment où je le montre, je contrôle même qui je suis. Ce contrôle me rassure et est effectivement une sorte de protection (et aussi de prison, qui se fissure de plus en plus – je vous invite à lire mon article sur la Vulnérabilité).

Mais je ne domine pas. Je ne me sens pas supérieure à l’autre, je n’écrase pas l’autre. Je lui laisse liberté de suivre mon contrôle ou pas. Et mon empathie fait que je suis très attentive à l’autre. De plus, lors de mes échanges, je me livre telle que je suis. Pourquoi dominer l’autre ? Qu’est-ce que cela pourrait m’apporter ?

Et je me suis rendue compte dernièrement que j’ai tendance à attirer des hommes (et là je ne parle pas de potentielles histoires romantiques. Même si, soyons complètement honnête, quand je « creusais » ces échanges/relations je découvrais une attente « amoureuse » chez l’autre. Que je n’avais pas perçu initialement. Je le comprenais par la suite à travers certaines formulations, tournures de phrases qu’ils utilisaient) qui vont chercher ou qui vont tout simplement me dominer. Au départ, ces hommes échangent avec moi sur mes thèmes de prédilections : la lecture, l’art, le bien-être,… Très souvent, au départ, nos conversations sont riches, instructives, intéressantes. Et je l’avoue créent une sorte d’addiction chez moi car intellectuellement elles me nourrissaient. Mais très rapidement, l’homme va vouloir prendre le pas sur moi. Ou plutôt, il va prendre le pas sur moi. Me dominer.

Il va créer une attente. Souvent en mettant en suspens une conversation. Et j’aime comprendre. J’ai énormément de mal à rester dans l’incompréhension. Et ainsi, l’homme qui échange avec moi le comprend assez rapidement. Et ainsi va suspendre nos conversations et me mettre dans une situation d’attente (voir mon article Attente où j’explique en quoi l’attente fait partie de ma personnalité). Et me mettre ainsi dans une situation inconfortable de contrôle et de domination.

Ou alors (et je pense que lorsqu’on échange avec moi, que ce soit à l’écrit ou en face à face, on se rend vite compte que j’aime échanger sans aucune limite (de temps ou de mots)) ne va plus échanger. C’est-à-dire qu’il va appauvrir la conversation, me répondre par monosyllabe et ainsi me laisser là encore dans une situation en suspens. Et ainsi être à nouveau dans une domination sur moi.

Et jusqu’à ce week-end, je maintenais ces échanges nocifs. Je pourrais même dire que je les nourrissais. Attention, en aucun cas, je ne dis ici que ce qui se passe n’est de ma faute. En fait, en « participant » contre ma volonté (c’était comme une sorte de dépendance, je n’avais jamais la main sur ces échanges), cela créait un mal-être chez moi et rendait tangible la douleur que je ressentais. Ma tristesse, ma colère, tous ces sentiments que je ne sais pas toujours gérer, qui sont enfouis en moi, j’ai besoin de les rendre tangible. D’où un rapport à la nourriture particulier (ce sera l’objet d’un futur article) et une tendance à attirer vers moi des relations nocives qui, en me mettant mal, me permettent de rendre tangible ces sentiments que je ne sais gérer.

Mais voilà, comme toujours chez moi, au moment où je m’en rends compte, je ne peux plus l’accepter.

Alors ce week-end j’ai mis fin à la relation toxique qui était dans ma vie actuellement. Très rapidement j’ai senti que cette relation serait toxique. Elle m’envahissait : concrètement dans la conversation en m’envoyant des photos que je ne voulais pas (rien de sexuel) et aussi dans ma vie puisque presque tous les jours cette personne m’écrivait. Cela créait comme une addiction et aussi une impossibilité « d’oubli » (même de quelques jours). Je veux dire mes amis intimes, je ne les oublie pas, mais je ne leur écris pas chaque jour. Cet « oubli » permet d’apprécier aussi intensément nos « retrouvailles ». Mais la conversation s’est délitée, au point d’être au point mort à un moment (de son fait, bien sûr) et lorsqu’elle a repris est devenue monosyllabique. Alors, cela a été une évidence. Je ne pouvais continuer ces échanges. Cela n’avait aucun sens pour moi. Et vu que je laisse ma vulnérabilité s’exprimer de plus en plus, je n’ai plus besoin d’une sorte de personnification de ma douleur.

Je remercie l’univers de mettre sur mon chemin de nouvelles rencontres qui me permettent de comprendre, de m’améliorer et de prendre du recul. Et aussi d’apprécier les changements que j’ai réussi à instaurer dans ma vie et le chemin qu’il me reste encore à parcourir.

Parce que je sais qu’il reste un risque que je retombe dans ces échanges nocifs. Surtout qu’au départ, ces échanges me nourrissent puisqu’ils sont riches intellectuellement.

Mais je vais écouter mon intuition et m’écouter intimement. Et je verrais ce que l’univers va poser sur mon chemin 🙂